うそつきは

うそつきは何の始まりだっけ。

よくわかんないけど、なんだかイライラ。おやすみ。

liberation

他人のblogのタイトルをそのまま持ってきて関連する記事を書くのは私のお家芸だけど（やめろ）、さすがに自分でも1月5日の記事を持ってくるのはどうかと思った。

点と点が線で結ばれる瞬間。事実が明らかになる、瞬間。明らかとなった瞬間、抱く感情は憎悪なのか、それとも安堵なのか。そして、明らかとされた瞬間、抱く感情は憎悪なのか、それとも安堵なのだろうか。

私の、あの日。事実を知ったあの人は、私の事をどう思ったんだろう。あの日、私が逃げたのはその事に対する恐怖から。


弱かったと思う。いや実際強くはないんだけれど。それでも、そんな自分が嫌いになったのも、また事実。

もう少し、前に踏み出そう。せめて小指の半分ぐらい。

わらびもち

メッセをつけてるのに話しかけてもらえなくて１人落ち込んでたり。

某人とか某人のblogのテンプレが、妙に此処と似ているものを使っていて複雑な気分になったり。

お前なんてわらび餅以下だ（意訳）と言われて凹んだり。



色々あるけれど、表面上はきっと元気です。

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ふと以前に言われたある人の言葉を思い出しました。

愛ちゃんは孤独が原因で食べなくなる＞孤独死直前に餓死　だと思います

孤独死か餓死か、どっちが先になるかな。

ずっと無理をして笑ってた気がするの。

タイトルだけで何の事か判る人とは一晩中同じ話題で話し込めそうです。私（と、それより年下）の世代では早々居ない気もしますが…。


生き方を見失い、前を見ることすら困難になった昨年に開設したblogは"ゆなりずむ"。頭に浮かんだ言葉をそのままタイトルにしてしまった物でもありますが、どんな事があっても自分を見失わないリズムを大切にしよう、という事から採用していました。

"docile"とは今回新たに開設したこのblogのタイトルに抜擢された単語（何を大げさな）なわけですが、フランス語で"素直"という意味を表す言葉になります。

素直に生きたい、と頭では思いつつつい反対の事を口走っている私。自分の気持ちを、素直に口に出せる日は来るのでしょうか。



予定と約束、何にも決めてない退屈な午後は心の栄養。

Only one , No one

「この人じゃなきゃだめ」と思えるのなら強気になれるけれど、「この人がいい」では強気になれない。

過去に遡って思い返してみると「この人じゃなきゃだめ」なんて思ったのは雪が最後で、そういう意味ではあの時の別れの痛みを未だに引きずってる。ただ「この人がいい」と思っても、それは単に自分の勝手でしかなくて振り回したくないという思いが強く。本心でそう思っていても、それを表に出すのがものすごく躊躇われて。何故なら、自分の中で選り好みしてるように感じる負い目があるから。

でも、「この人がいい」というのが１人だけだったら、本当はそんな負い目なんて感じる必要はないはずなのに。頭でわかってても、何故かだめになっちゃう。


私は誰かと一緒に居ればそれでいいのかもしれない。ただ、その誰かというのが常に１人なだけで。

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そういえば以前、「戻ってきて」って言われたけれど…私はどこにも行ってないのに、一体どこへ戻ればよかったんだろう。１年前のあの日のように全てを投げ捨てて姿を消したのなら話は別だけれど、私はいつでもIRCには居るしblogだってmixiだってそのままにして書き続けてる。そんな私が「戻ってきて」と言うのなら理解は出来るけれど、私が言われると色々と理解に困る…。